И еще раз об обиде на родителей

Трудно сказать. Все это как бы отчасти верно. Да, я не забыла того, с каким трудом мне давался каждый самостоятельный шаг и осуществление каждого самостоятельного решения. Время показало, что сопротивление, которое я преодолевала, не имело никакого здравого смысла в реальной жизни, т.е. оно было абсолютно лишним. Но я прекрасно понимаю, что эта энергия сопротивления генерировалась не из желания навредить мне, но и не для того, чтобы принести мне пользу. Скорее, чтобы облегчить свое собственное существование, гармонизировать свое внутреннее состояние за счет устранения внешнего раздражителя (моего решения). Считаю ли я это родительской ошибкой? Да, считаю. Обижаюсь ли? Нет, я не чувствую обиды как таковой. Но и не могу считать это правильным. Я не считаю правильным формировать жизнь одного человека так, чтобы другому спокойнее жилось, применительно к теме, лепить ребенка под себя. И тем более добиваться этого средствами, не оправдывающими цель.
В какой-то степени мы все утиные яйца в гнезде у курицы. И, вылупившись, мы все чапаем из родительского гнезда к местному пруду под истошные крики и хлопанье крыльев заботливой родительницы. Чем скорее курица поймет, что то, что она высидела, каким-то образом оказалось не цыпленком, а утенком, тем быстрее и увереннее поплывет молодая птица. Многие курицы, увы, не в состоянии этого понять никогда, и их дети вынуждены все жизнь жить с ощущением «гадкого цыпленка». У них действительно есть причины обижаться Причем не за то, что им «портили настроение» или в чем-то мешали, а за то, что их в упор не видели, не понимали те, чьего понимания и поддержки они больше всего ожидали.

Ирина, Вы используете очень яркую метафору с курицей и утиными яйцами. Правда в ее рамках не очень понятно, а кто же высиживал этих куриц, и кого будут высиживать утята, когда подрастут?:-)
Мне кажется, что мы судим наших родителей из настоящего, с высоты своего знания и понимания на сегодняшний момент. После Вашего комментария я вспомнила о книге Филиппа Арьеса «Ребенок и семейная жизнь при старом порядке» в которой автор исследует эволюцию детства в европейском сознании от раннего Средневековья до 19 века.
«История ментальности всегда является сравнительной и регрессивной, независимо от того, признается она в этом или нет. Мы неизбежно начинаем с того, что мы знаем о поведении современного человека как модели, с которой мы сравниваем данные прошлого..», - пишет он в предисловии к изданию 1973 года.
Так вот, если погрузиться в историю человечества, то отношение к детям, которое мы считаем правильным и нормальным, возникло совсем недавно.
Как говорит Арьес: «Продолжительность детства была сведена к его самому хрупкому периоду, когда маленький человек еще не может обходиться без посторонней помощи; очень рано, едва окрепнув физически, ребенок смешивался со взрослыми, разделяя с ними работу и игры.Из маленького дитя он сразу же становился молодым взрослым..»
«Если он умирал в этот период, как это часто и случалось, кто-то мог переживать, но общим правилом было не обращать на это слишком большого внимания, ведь скоро на его месте появлялся другой. Ребенок в каком-то смысле оставался анонимным».
Арьес рассказывает о существовавшей вплоть до 17 века терпимости к детоубийству. «Эти случаи относились к чуслу этически нейтральных вещей, осуждаемых церковной и государственной моралью, но практикуемых тайно, полуосознанно, на грани мужду умыслом, беспамятством и неосторожностью».

И дальше о семье:«У семьи прошлого были свои задачи: сохранение имущества, совместное осуществление той или иной деятельности, повседневная взаимопомощь в мире, где предоставленные самим себе мужчина и тем более женщина не могли выжить, и в исключительных случаях – защита чести и жизни. У семьи не было эмоциональной функции. Это не значит, что в ней не было любви...Но чувства между супругами, между родителями и детьми не были необходимы ни для существования семьи, ни для гармонии в ней; если чувство все-таки появлялось, это был лишь дополнительный плюс».

Я много цитирую, уж очень в тему эти цитаты.
На мой взгляд, наши родители, военное и околовоенное поколение, росли в то время когда на первый план вышла задача физического выживания. Для наших бабушек и дедушек любить своих детей значило обеспечить их едой и одеждой и для этого большинство из них работали от зари до зари. Чувства для многих отошли на второй план.
Наши родители стали взрослыми рано. Опыта эмоционального общения, понимания и поддержки им досталось очень мало, возможно и понимания его необходимости тоже. Ведь выжили они без него и хорошими людьми стали.
Мы уже следующее поколение, уже не голодали, базовые потребности в основном удовлетворены, мы уже ждем гораздо большего от своих родителей. Ждем что они дадут нам то, чего они сами не имели – любовь ( в том виде, каком мы хотим, мы же знаем, какой она должна быть , в книжках прочитали), признание и поддержку нашей взрослости и самостоятельности ( на них взрослость и самостоятельность упали сами, в силу сложившихся обстоятельств), уважение наших решений.
А книги по психологии и воспитанию детей стали издаваться в 70-х. Было их очень мало, Макаренко, Сухомлинский... Это сейчас прилавки завалены руководствами по тому как правильно общаться с детьми, теперь мы знаем как важно уважать личность своего ребенка, признавать его индивидуальность. Мы выстраиваем другие отношения со своими детьми ведь, благодаря нашим неудовлетворяющим нас отношениям с родителями, мы точно знаем как не нужно делать!
А по-поводу сопротивления. Расскажу вам историю про себя.
Долгое время я считала, что мой муж сопротивляется моему желанию состояться в профессии.
Вот составила я свое первое резюме и решила показать его мужу (все-таки он руководитель, имеет об этом представление).
-Что за ерунду ты тут понаписала! Так никто не пишет! К тебе никто не придет!
Моя первая мысль обидеться: Ты меня не поддерживаешь, поэтому у меня не получается!
Вторая ( результат обучения коучингу): Какое позитивное намерение стоит за этим?
-Ты боишься, что если вдруг у меня не получится я буду очень переживать? Ты не хочешь чтобы я расстраивалась?
-Ну да.
-Не волнуйся, я справлюсь. Может у меня и не получится, но я попробую, ведь если не буду пробовать - точно не получится.
-Да. Ну хорошо. Вот здесь я бы поменял, вот это бы убрал, а это добавил.
Вот такие позитивные намерения там, где раньше для меня была только обидная критика и отсутствие поддержки.
И еще одна история. Теперь про взаимоотношения отца и сына.
Отец (Родительская позиция): Ты сделал то-то и то-то?
Сын (Ребенок): Что ты со мной как с маленьким! Я сам знаю! Я уже взрослый!
Отец: Ну какой же ты взрослый, кричишь как маленький. Я совершенно прав, взрослые люди так не реагируют.
Родители привычно обращаются к нам как к детям, а мы привычно,  как дети реагируем, требуя при этом признания нашей взрослости.
Приходит ко мне возмущенный сын (Ребенок): « Мама, папа слышит одно слово из двенадцати! Я ему говорю, что так будет лучше, а он меня не слышит!»
-Если ты хочешь,чтобы папа тебя услышал, то тебе придется успокоиться ( занять позицию Взрослого) и повторить ему это двенадцать раз.
Получается что если мы хотим, чтобы родители признавали нашу взрослость и самостоятельность, нам придется сначала стать взрослыми и самостоятельными. Правда тогда мы уже не будем так сильно нуждаться в их признании.

 

Поделитесь c друзьями
Давайте общаться!

Related posts:

  1. Об обиде на родителей
  2. Об обиде на родителей. Продолжение

9 комментариев к записи “И еще раз об обиде на родителей”

  • Ирина:

    Экскурс в историю вопроса как вступление выглядит очень элегантно, но по сути история есть пересказ пересказа пересказов, который если и имеет практическую ценность, то только в контексте своей эпохи. Еще раз повторюсь, что начало для статьи из него вышло отличное :-)

    Но меня волнует другое. «Сейчас прилавки завалены руководствами по тому как правильно общаться с детьми…» Завалены-то они завалены, только кто их читает? Т.н. осознанавшие свое родительство родители, обладающие определенным достатком и имеющие высшее гуманитарное образование. Остальные считают, что собственного опыта ребенка достаточно, чтобы самому быть родителем. Это примерно то же самое, что «опыта пассажира достаточно, чтобы управлять автомобилем». В итоге жизнь ребенка и его дальнейшая судьба слишком зависит от личностей его родителей. На ребенка проецируют, им компенсируют и гиперкомпенсируют. В общем, роль ребенка во многих семьях близка к роли домашнего животного, которое избавляет от одиночества, служит объектом заботы, источником положительных эмоций, компаньоном и помощником. В процессе всех этих взаимодействий формируется личность ребенка. Только у меня большой вопрос: насколько полезен опыт домашнего животного для периода активной социализации и тем более самостоятельной взрослой жизни молодого человека? Не в этом ли корень подростковых психологических проблем и неразрешенных проблемных ситуаций, переходящих из одного возрастного периода в другой?

    • Светлана:

      Ирина! Ваши очень глубокие комментарии уже который раз заставляют меня заняться осознанием и обоснованием моей позиции по отношению к вопросам, которые Вы поднимаете. Я понимаю, что Вы очень тонкий, думающий и неравнодушный человек. Тем приятнее мне Ваше замечание об элегантности вступления.Спасибо! (Если хотите, я могу переделать начало, сделать просто статью, а не ответ на комментарий.)
      Если по содержанию нашего обсуждения, то у меня опять вопросы :-) .Те подростки, а затем и взрослые люди,которые имеют неразрешимые проблемные ситуации из-за своих родителей имеют шанс стать хорошими родителями? Если да, то каким образом? И тогда получается, что не так уж дальнейшая судьба ребенка зависит от ошибок его родителей? Если нет, то тогда и у их родителей такого шанса не было, ведь их судьба тоже зависела от личностей родителей. Тогда почему бы им тоже не посочувствовать?
      А если оторваться от содержания нашего обсуждения,то Вы мне здорово помогли, очень ясно и коротко выразив главную мысль заметки «О необратимости жизни..»: «Жизненная философия, на мой взгляд, должна облегчать человеку жизнь, всегда вносить конструктив» и согласились с моим дополнением об увеличении возможностей. Мне, правда, не очень понятно как это здесь работает? :-) Кому облегчает жизнь и какие возможности открывает? Или я что-то не так поняла?

  • Ирина:

    Светлана, я очень благодарна за ваше внимание к моим комментариям. Я совсем не имела в виду, что исторический экскурс во введении есть что-то лишнее в данном контексте. Он вполне уместен, я просто хотела сказать, что сегодня мы не можем и не должны руководствоваться или оправдывать что-либо опытом давно минувших эпох. Понимаете, любые перемены в отношении к чему-либо даже у одного индивида — это огромные время-трудо-затраты. А менять общественное мнение — вообще астрономические затраты. Когда на одной чаше весов оказывается «Надо что-то менять», а на другой — «Всегда так было. Испокон веков» Побеждает второе. Это как выбор между морковкой и пирожным. Поэтому, если я считаю нужным что-то поменять, я сразу говорю себе: «Так дальше жить нельзя. Никаких пирожных!» :-)

  • Ирина:

    «Жизненная философия, на мой взгляд, должна облегчать человеку жизнь, всегда вносить конструктив»

    Насколько я помню, мы обсуждали подходы поправимости-непоправимости жизненных ошибок, фатальности-нефатальности ранее сделанных жизненных выборов и поиска-непоиска путей преодоления проблем, возникших из-за этих выборов.

    В контексте воспитания детей я бы говорила о роли родителей в формировании конструктивной жизненной философии у детей, начиная с первых лет жизни, когда мамы и особенно бабушки своей эмоциональной реакцией на ошибку-неудачу ребенка создают у него ощущение трагичности и фатальности любой ошибки, любого неверного шага или движения. Далее по жизни это часто выливается в безинициативность, неуверенность в своих способностях, несамостоятельность.

  • Ирина:

    «Те подростки, а затем и взрослые люди,которые имеют неразрешимые проблемные ситуации из-за своих родителей имеют шанс стать хорошими родителями? Если да, то каким образом?»

    Конечно, имеют. Если, как минимум, захотят. А захотеть они могут уже хотя бы для того, чтобы жизнь их любимых деток не омрачилась теми горькими минутами, которые они сами пережили много лет назад. (Помните мой пример: «Хочу родить ребенка-клона, чтобы избежать ошибок своих родителей»?) А вот если захотят, можно думать, читать, консультироваться.

    «И тогда получается, что не так уж дальнейшая судьба ребенка зависит от ошибок его родителей?»

    Нет, никак не получается. Человек реализуется не только как родитель. И даже не столько как родитель… Да, он может стать прекрасным родителем, не благодаря, а вопреки тому воспитанию, которое он получил. А каким он станет мужем, другом, профессионалом? Как «вычистить» родительские ошибки, врастающие в эти сферы? В лучшем случае он пойдет с этим к психологу. И психолог ему скажет: «Эта проблема уходит своими корнями в детство и связана с отношением вашей матери к …» :-)
    Так может психологам надо как-то работать на опережение? Консультировать родителей, информировать людей, желающих стать родителями? Проводить ликбезы среди учащихся и студентов? Правда, можно лишиться практики лет через 20 :-) :-) :-) :-(

    «Тогда почему бы им тоже не посочувствовать?»
    Да, посочувствовать можно. Почти все, став родителями сами, начинают тааак сочувствовать своим родителям, что те их даже утешают. :-)

  • Ирина:

    Вообще-то, я понимаю, что тема у вас, Светлана, затронута другая. И тоже очень важная. О прощении, как психологическом действии. О терапевтической роли прощения. О том, как будучи взрослым, совершить акт прощения от имени себя-ребенка. О позитивных результатах этого для простившего, о влиянии прощения задним числом на его взрослую жизнь и на жизнь его родителей, на отношения с ними.

    Простите, что вписалась с тем, что волнует меня гораздо больше — профилактикой родительских ошибок. Я подумаю о вашей теме и поделюсь мыслями.

    • Светлана:

      Ирина, моя идея в другом, в том что одни и те же события можно объяснять разными способами, в зависимости от целей и задач. И «совсем не одно и то же — считать себя пешками в игре, правила которой мы называем реальностью, или же считать себя игроками в игре, правила которой, как нам известно, являются «реальными» только в той мере, в которой мы их установили и приняли, да к тому же еще нам известно, что мы можем их изменять» Пол Вацлавик «Искусство быстрых изменений».
      Еще раз спасибо Вам за активное участие в обсуждении.

  • Ирина:

    Пол очень прав. Уже много лет «Матрица» — один из моих любимых фильмов. Там есть такие слова: «Матрица — это система… мир, построенный на правилах, подобных правилам, описывающим действие силы тяжести. Некоторые правила можно изменить под себя, другие — нарушить». Я несколько раз в жизни произносила себе эти слова: «Система всегда основана на правилах. Эти правила можно изменить под себя или нарушить Только так можно выиграть у системы». Знаете, что самое трудное? На несколько секунд выйти из системы, из зоны действия этих правил, освободить от них свое сознание, осознать себя как субъект, а правила как объект. Если это получилось, дальше легко. Меняешь правила, как удобно, входишь снова в систему и играешь уже по-новому.
    Наверное в теме прощения родителей это значит выйти из состояния «Я объект воспитания (или продукт этого процесса)» и сказать себе «Я равноправный партнер и соавтор».
    Ваша мысль о применении конструктивной жизненной философии к объяснению для себя ошибок родителей так, чтобы их можно было простить, чтобы они не казались фатальными мне тоже очень нравится. Но мне кажется, что без акта прощения как прощения, а не переосмысления все равно трудно достигнуть желаемого результата.

    • Светлана:

      Ирина, Вы гениально формулируете! «..Выйти из состояния «Я объект воспитания (или продукт этого процесса)» и сказать себе «Я равноправный партнер и соавтор». Браво! Можно я буду и это использовать?
      От себя хочу добавить, что мне было легче через переосмысление, мне не хотелось иметь виноватых родителей и самой не хочется ходить в виноватых перед своими детьми. А системная подготовка помогает легче перемещаться через границы систем. Правда, если честно, пока не всегда сразу получается.:-)
      Благодарю Вас и жду других комментариев!

Оставить комментарий

Get Adobe Flash player
SmartResponder.ru
Ваш e-mail: *
Ваше имя: *